昨天有位妈妈问我：“看很多书上都说要共情孩子，但我去共情的时候，孩子根本不买账。网上也有人说，过度共情会宠得孩子不知道天高地厚。那么共情到底有没有用？是不是选择性才有效？”
我完全理解这份困惑。作为一个高敏感男孩的妈妈，我也曾对“共情”二字充满疑惑。
但现在不一样了。当问题出现，我能更镇定、更有信心地去面对它。我想，这是因为在不断的学习和实践中，我对“共情”有了更深的理解，也从孩子那里收获了正向的反馈和内在的成就感。
共情无效的两个原因：
一是假共情。
表面上在表达理解，实际上只是想“安抚”孩子、控制孩子的情绪，以达成自己想要的效果。一旦孩子不配合，超出我们的忍耐限度，我们就会“露出原形”，甚至爆发得更严重。
二是过度共情。
不设界限地迎合孩子，让共情成为停滞情绪的温床，而不是前进的起点。孩子沉浸在被关注的情绪里，不断地拉扯，甚至利用共情去“操控”父母的边界。
这两种方式，本质上都不是有意识的共情，而是出于情绪反应的模仿。很多父母因此陷入混乱。
尤其是高敏感的孩子，对同样的事情，会有不同程度的反应。共情不能套模板，更不能盲目用力。
共情只是起点，更重要的是“转念”
真正有效的共情，必须往前走一步——帮助孩子转念，并启发他用行动去回应生活。
当孩子的感受被你看见、理解、接纳，他的内在就会被点亮，生命中那股原始的力量便会浮现。此时你只需轻轻一推，便能引导他去思考：“面对现在的情况，有没有你可以尝试的办法？我们可以一起想想。”
这才是真正的陪伴，也是孩子心理成长的完整闭环。
举个例子：
当孩子被同学欺负，委屈地回来，如果你张口就说：
“他打你你不会还手？哭有用吗？”
孩子听完只会更伤心。他会想：“连妈妈都嫌弃我，我果然很没用。”
久而久之，这种否定会内化为他对自己的认知——“我不被接纳、不被理解、不值得被爱。”
但反过来，若你过度共情地说：
“你太可怜了！他太欺负人了！”
孩子会因为获得关注而沉溺情绪，越哭越起劲，甚至把小事放大，引发情绪依赖。更糟的是，他会试探你在边界上的退让，影响对规则的认知，甚至未来难以建立良好的人际关系。
正确的做法：
平静地告诉孩子：
“妈妈看到你现在很伤心（或生气、委屈）。”
这一句就够了。
然后帮助孩子转念：
“小朋友之间有矛盾是常见的，他说难听话可能是因为他当时也很生气，这并不代表你不好。”
再启发孩子思考：
“你觉得他当时为什么那么生气？平常你们玩得很好，是不是因为太在意你们的关系了？如果你愿意，我们可以一起想想怎么和好。”
如果孩子愿意主动迈出第一步，你也可以鼓励他说：
“这不代表你低头，而是你很珍惜这段友情。”
这样做，既接纳了孩子的情绪，也帮他走出了情绪的漩涡，还激发了他的行动力，真正做到与孩子同频同行。
养育孩子，其实是自我修行的旅程
很多育儿中的冲突，不是行为的冲突，而是情感连接的断层。真正难的地方，在于如何在“不能不管”与“不能事事插手”之间拿捏分寸。
这个分寸感，不是别人教会我们的，而是通过一次次面对冲突、一次次向内看，在琐碎中不断练出来的感知力。
正如佛陀所说：
“以慈悲胜瞋恚，以善意胜恶念，以布施胜悭贪，以真实胜虚妄。”——《法句经》
育儿不是去“控制”孩子，而是与孩子一起“修炼”，一起成长。真正的智慧，是在情绪来临时，有能力陪伴而不沉溺，有界限而不冷漠。
重新认识“共情”
在《看见孩子》一书中，有一段关于共情的阐述：
“我也许没有经历你所经历的一切，但我愿意理解你正在经历的感受。我暂时放下自己的立场，只是为了靠近你，不是为了控制你、纠正你或是评判你。”
这正是共情的深义：不是赞同，不是讨好，而是以心换心的连接。
当你用这样的心去陪伴孩子，孩子会明白：我不是脆弱的，我是被理解的；我的感受是真实的，我是有力量的。
而你也会发现，真正先被疗愈的，是我们自己。
“修行的路上，谁也不是救世主，彼此点灯而已。”
——愿你我，都能成为孩子生命里温柔而坚定的那道光。
